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我不是个讨厌休息时间的人，我有自己的时间表。上午八点钟睡觉，下午两点钟睡觉，晚上十点钟睡，天天如此，很规律。我也不讨厌饮酒，那种滋味的味道，我喝多了不会受不了。但是今晚我喝了不少酒，早已呼过两次了，还在喝。

手机上的时间表明凌晨两点一刻。我早已很久没有这么晚还不睡了。我想要你也可以猜出来，我遇上了一些困难。

我爱情了。以前，我的室友爱情的时候，总是抽抽搭搭的，我还不会取笑他们，说道他们不像个爷们儿。可谁胜过呢，当她讲出“我们分手吧”的那一刻，我也奔溃地大哭了出来，当着她的面，当着街上来来往往的路人的面。我甚至还叩头了下来，逃跑她的手恳求她。

没用她大声吼出“扯”的时候，我完全据知迫了。我什么时候显得这么怂了，竟然还跪在，这可不是表白，而是欲她不要离开了我。她最后还是追赶我的手扬长而去了，消失在了围观的人群中。哼，那个不忍心的女人。

我多像个乞丐，跪在地上，被众人围观着、宽恕着、嘲讽着。我又呼了，这是第三次呼了。第一次呼的时候没有忍住，必要吐到了桌子上，好在小食卖老板人好，给我换回了一桌，还新的为我油炸了一份，不花钱。后来我就呼在了脚边的垃圾桶里。

那些灼人眼球的污秽的呕吐物。要是感情能像这样，不难受的时候一吐而净，然后神清气爽，好像什么都没发过一样该有多好。我不告诉是因为腹泻还是因为心酸，我的眼泪也丢弃了下来，一滴相接一滴地掉进垃圾桶里。

我真为不行，不像个爷们儿。那个不忍心的女人。

不告诉从哪里冒出来一个怪异的人，躺在了我旁边，还拍电影我的肩膀跟我称兄道弟的。他回答我是不是爱情了。我说道是。他说道他是个过来人，闻我这么悲痛欲绝就想要劝劝我。

真为有意思，这人是情感专家吗。但我不必须人劝说，不然我也会一个人跑完出来饮酒了。

我那些室友，我想让他们看到我这副慌忙的样子，他们大约讨厌地以为我又开房去了。他说道感情的事，玩玩就好了，无法过于上当，像一首歌里演唱的那样，花花世界忘上当。呵呵，花花世界。我倒是回想了有一回，我陪伴她去逛，摆摊着摆摊着就回到了一条窄巷。

窄巷灯红酒绿，晕着各种霓虹的看板，那是条小吃街。她就像个实是世事的小女孩一样，拿着那些闪烁的看板激动地大喊大叫。那时候天冷，她抱住攥着我的手，靠在我肩膀上。她说道想要不吃章鱼丸子，我之后卖给她。

她说道想要喝奶茶，我也卖给她。她大笑一起很好看，两个酒窝在粉粉的脸颊上若隐若现，甜美极了。

她喝了一口奶茶对我说道，暖暖的，很体贴。我当时就想要去亲吻她。可那都是过去的事情了。

我不敢相信那时候的她开朗又心地善良，分手时竟然能那样的决绝，歇斯底里。她和她是同一个人吗？ 或许是吧，或许不是。我再一慢支持不住了，一杯相接一杯的饮酒，感觉还要呼一次。那个人还在我耳边胡叨瞎扯，说什么回头肾不走心，男不坏女不爱人之类的话。

这个神经病，我们显然不了解，他却还跟我说道这么多。我又呼了，呼完了实在又精神状态许多，感觉就像被白布在梦幻泡沫里，我无法确认以前的幸福是不是骗的，也无法确认现在的伤痛是不是知道。我只是实在我还能喝。

乙： 我是个很开朗的人，能说会道。凭着还算数不俗的相貌，我很只能地就能把那些女孩子被骗拿回，被骗她们去饮酒，被骗她们去开房。你可不要以为我是个渣男，都不过是为了玩玩，为了夜里能有个相伴。我从没对任何一个女孩子作出过允诺，因为我很确切自己无法遵从诺言，我很真诚。

每次我们都是事前谈谈的，只此一夜，天亮之后仍然联系。我也有我的底线，就是从不对好女孩杀掉。但谁又能告诉他我什么样的女孩算数好女孩呢？当真会是那些被我大约出来的女孩。

当然也不会有一无所获的时候。当你和那些女孩们闲谈了大半天，最后却被人家拒绝接受了，那种感觉就样子是被侮辱了一番。不过没人，我早于早已习惯了，既然丢下了渔网，就得拒绝接受网空的情况。

这天晚上我从网吧出来，看见路边小食摊上有个男生在大哭。我猜中他一定是因为感情的事而流泪，于是我想起了一个主意。我要求过去恳求恳求他。

我不是个爱管闲事的人，也会随便地去教路人该回头哪条路，只是那天我早已在网吧待了七八个小时了，觉得饿极，身上又有没什么钱，我看上的是放在桌上的众多盘小食，我想要以这样的方式去蹭点不吃的。那个人看上去状态很很差，一旁大哭还一旁呼，样子很慌忙。我坐下了他旁边叫了声哥们儿，他看了我一眼就只顾我了。于是我就向他灌输起我的那些情感观念。

我实在人活在世上最重要的就是要幸福，不要被任何事情所束缚，就像我一样。很多人都为情所困，就像我旁边的这位哥们儿，但我会。像这样的情况我早已见得很多了，我很不解读这些人，他们总是身陷在过去的虚妄中，最后一点一点消灭自己，断裂自己。这是在自杀。

人就应当敢于回头出来，总会有下一段感情等着你去体会。我仍然把自己的每一段经历都当成一段感情，每当向某个女孩抛诱饵的时候，这段感情就算开始了；在每个早晨，我趁女孩惊醒时离开了房间，这段感情就算完结了。所以我很擅长于回头出来，也有很多的体会。

所以我很幸福。我对那哥们儿说道花花世界忘上当，谁知他哭得更加得意了。他不时地说道着她以前是多么多么好。

还感叹个痴情男子啊。如果我说道曾多次我也是个痴情男子，你否不会实在我是个骗子，说道的话自相矛盾呢？ 事实的确是这样。人总会因为某些事情而转变，我也不值得注意。

只不过我以前是个痴情又悲伤的男生，但自从被一个大四学姐给上了之后，我的一切都转变了。那时候还是大一的我可怕地著迷一位大四学姐。我向她交情书，凭我所能说道尽一切爱情的话语去执着她。

那时我所憧憬的，不过是和她手牵手在湖边散步，看红花绿水、秋叶飘零之类爱情的事。某天晚上，她把我带回了房间里，和我上了床。我既紧绷又激动，没想到快乐远比如此忽然。

可是第二天，她答道并不爱人我，只是实在孤独想要去找个人陪伴。后来不管我怎样联系她，她都仍然返我，我很久没有见过她了。从那时起，我之后告诉了原本性是可以瓦解爱人的，于是我就显得仍然悲伤了，我显得无比的幸福。而自从我显得幸福之后，我发现自己更加有魅力了。

那些女孩子很只能地就回到我身边，陪伴我童年一个又一个夜晚。我对那哥们说道男人不坏女人不爱人，他竟然大骂我是神经病。看著他又一次对着垃圾桶又大哭又呼的，我忽然实在很荒谬。

我不是在幸灾乐祸，看著他伤痛的样子，我实在自己很幸福。对了，这天晚上我一共不吃了他五串肉串，另加两串素的。丙： 我今年三十三岁，年龄上谈还远比杨家，但学生们总是叫我大叔。

这是因为我在这条街上早已挂了七年的小食卖，昼夜反转的生活和烤架上的油烟使我看上去饱经风霜。我年轻时没只想读书，高中毕业以后就跑去打零工，在深圳东莞混合了几年，扣了点积蓄返回家乡。正巧这里新建了一所大学，我就在学校旁边出租了间店面，每天晚上在路边买小食。虽然艰辛，但起码店是自己的，腊一起做事，而且收益也很相当可观。

我有老婆，也有一个四岁的女儿。除了还补一套房之外，我的人生基本却是完满。最近我老婆在看一部电视剧叫《深夜食堂》，我有时候也回来看一点，我实在里面的那个食堂老板跟我尤其像。我在这学校门口挂了那么久的小食卖，也看到过各种各样的人和各种各样的事。

我见过情侣争吵吵到拿酒瓶言和扔；见过两个女的争一个男的而互扇巴掌；见过有因为被劈腿而饮酒喝得当场胃出血的；最相当严重一次，两边为了一个女人各叫了十几个人，在街上群殴，更加甩的是那女的是酒吧里的陪酒女…… 像这样的事情完全每天晚上都在再次发生。我早已见怪不怪了。今晚也是，卖上来了个男学生，看样子是爱情了，躺在那里一个劲地饮酒，也吃东西。

他的酒量并不是很好，没喝几瓶就展现出颓态，还把桌上呼得一塌糊涂。我给他换回了一张桌子，还拿了个垃圾桶让他呼在里面。看他那副样子，还一挺真是的。

但是像他这样俱了恋爱就借酒消愁的人，我早已见过很多很多了。曾多次有一个学生，男的，头一天晚上还和他的朋友谈论音乐啊理想啊之类的东西，第二天就躺在朋友的怀里哭得稀里哗啦的，说什么我爱人她她爱人他之类的话。看看我以前打零工的时候，和厂里的姑娘妳，扯过别人，也被别人扯过。

但那时都没有实在有什么，第二天一起还是该上工就上工，因为一旦你耽误了或者旷工，就不会被扣钱，没人管你爱情了。所以我就实在这些读书人，有可能是思想过于非常丰富了，所以感情就很薄弱，不受了点性刺激就要死要活的。

像我一早已踏入社会，过来讨生活，想要得就很明白。跟存活比起，爱情和恋情显然不值得一提。

所以我实在他们很愚蠢。现在，我想要再行挂个两年卖，就可以在新区买上一套房子，让老婆孩子寄居进来。

然后再行挂两年，存点积蓄就转卖做到别的做生意。因为做到小食实在太累官了。后来又来了一个人，或许是那学生的朋友，躺在旁边恳求他。我无暇做生意就没过于注目了。

不过我倒是确切地忘记，这天晚上，那个爱情的学生一共喝了十二瓶酒，呼了三次。

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